Хрустальный шар

Изнутри хрустального шара: каково это - быть нарциссом?

Читая популярную книгу американского психотерапевта, столкнулась с таким описанием нарцисса: высокомерный, зацикленный на себе человек, который думает только о своих желаниях. В описании также было указание на грубые манеры и завышенную самооценку. К сожалению, большинство людей имеют именно такое представление о нарциссах, и оно не всегда совпадает с реальностью.

 

Не всегда нарциссы - это высокомерные грубые эгоисты. Это люди с очень хрупким внутренним миром. Так какие же черты можно назвать нарциссическими?

 

Снисходительное отношение к другим: окружающим нужна моя помощь, без меня они не справятся, без моего совета другие не смогут правильно поступить или принять верное решение. Например, «я так много работаю сверхурочно, потому что без этого мой отдел провалит план или начнет терять клиентов, без меня все разрушится».

При этом внешне они могут быть очень дружелюбными, всегда готовыми прийти на помощь и казаться вам самым бескорыстными людьми.

 

По этой же причине люди с уязвленным нарциссизмом состоят в созависимых отношениях. Они либо находят партнера, который зависит от них, нуждается в них, что питает их хрупкое эго («я очень нужен, я значим»). Либо сами впадают в зависимость от партнера и требуют постоянного контакта и присутствия, чтобы обеспечить непрерывность обратной связи «я с тобой, значит ты хороший».

При этом внутри они могут чувствовать сильную злость на партнера как в одном (ненавижу тебя за то, что ты зависишь от меня и прилип ко мне), так и в другом случае (ненавижу тебя за то, что ты так много значишь для меня).

 

Очень хрупкая самооценка: необходимость в постоянном подтверждении того, что с человеком все в порядке, и что к нему хорошо относятся, что на него не злятся, не обижаются, иными словами - потребность в постоянной обратной связи. «А ты сейчас точно на меня не злишься? А ты точно меня зовешь на свидание, потому что я тебе нравлюсь? А ты точно хочешь со мной общаться?».

 

К сожалению, чем сильнее выражен нарциссизм, тем меньше способность любить другого, потому что все силы и все внимание утекает вовнутрь, чтобы залатать внутренние раны. Человек так занят тем, что все время находится в тревоге и поиске одобрения окружающих, что пространства для другого человека и любви к нему остается очень мало. Поэтому они могут испытывать сложности в построении гармоничных отношений.

Восприятие всего на свой счет. Одно из самых ярких нарциссических проявлений состоит в том, что они все воспринимают на свой счет.

В негативном ключе это может выглядеть так: «все смотрят на меня осуждающе; начальник сделал замечание моей работе, он меня ненавидит; друзья не захотели отмечать НГ в этом году вместе, а уехали к родителям - это все из-за меня, они не хотят со мной больше общаться; друг посоветовал мне прочесть эту книгу - он думает, что я глуп и хочет меня унизить».

 

Они постоянно чувствуют себя уязвленными, оскорбленными, униженными. О чем бы не шла речь, чаще всего они додумают это в своем воображении и найдут повод для обиды.

 

В другой крайности нарцисс будет транслировать, что все смотрят только на него и при том с восхищением, все хотят с ним отношений, что он самый успешный и т. п. Может приписывать себе несуществующие и преувеличенные заслуги. В этом случае это будет компенсацией того ощущения внутренней никчемности, которое транслируется на окружающих в предыдущем варианте. Но суть одна.

 

В обоих случаях содержимое внутреннего мира человека транслируется и проецируется на других людей и может совершенно ничего общего не иметь с их настоящими мотивами. Но нарцисс чаще всего занят собственными переживаниями, все его внимание направлено туда, где болит его душа, поэтому места для реальных людей и их реальных мыслей и чувств почти не остается.

 

Именно поэтому нарциссов часто обвиняют в отсутствии эмпатии и эгоизме - они действительно зациклены на себе. Потому что их психика работает в постоянном аварийном режиме, пытаясь заткнуть пустоту внутри. А это как раз то, что чувствует внутри человек с нарциссическим расстройством личности - пустоту. 

 

Часто такие люди имеют сложности с принятием решений, они могут перекладывать ответственность на других и искать отношений, в которых можно опираться на другого - потому что внутри у них нет собственного стержня, внутри они чувствуют пустоту.

Это можно сравнить с мыльным пузырем. При достижениях, карьерных успехах, дорогих покупках и прочих компенсациях этот нарциссический пузырь может расти до бесконечности, но в один момент может также легко лопнуть, так как внутри нет основы, нет фундамента.

 

Такие люди привыкли с детства жить желаниями своих родителей и быть их так называемым нарциссическим расширением. Поэтому в терапии с такими клиентами я чаще всего сталкиваюсь с тем, что они не знают, чего хотят. Они могут уйти от партнера, который как казалось портил жизнь или мешал жить своей жизнью, навязывал свои интересы, но может оказаться, что своих интересов там особо и нет. И речь сейчас не о хобби.

 

Нарциссы часто могут иметь несколько хобби, успешно меняя одно на другое, но могут ничем не заниматься всерьез и надолго. Они не знают, кем хотят быть независимо от возраста, голос их истинных потребностей был так долго подавлен, что иногда само наличие выбора их отягощает. Уж лучше пусть кто-то выберет за них. Но при этом они потом же сами обвинят другого в том, что он навязал им свои желания.

 

Внутри нарцисса живет стойкое ощущение, что «меня нельзя любить просто так». В детстве такие люди усвоили урок, что их любят за что-то: за послушание, за помытую посуду, уборку, хорошее поведение, медали на соревнованиях, за хорошие оценки в школе и т. п. Они привыкли к модели, где нужно угождать другому, чтобы получить любовь. Поэтому даже если они встречают человека, который может их полюбить, они будут до последнего сомневаться и даже саботировать эту любовь и отношения. Они будут изо всех сил доказывать сами себе, что их на самом деле не любят, что их все равно обманут, покинут или предадут, и сами же будут провоцировать такие ситуации. «Я так и знал, что другим нельзя доверять/что меня никто не полюбит/что другим любят меня только за…(вставить нужное)».

 

Идеализация и обесценивание. Сегодня кто-то может казаться нарциссу самым привлекательным в мире, самым лучшим, и он окружит этого человека таким вниманием, что тот почувствует себя звездой. Но после идеализации наступит период разочарования, и тогда тот, кто был вознесен на пьедестал, подвергнется всей критике и тому обесцениванию, которым нарцисс сам себя подвергает изнутри.

 

Стоит отметить, что люди с хрупким нарциссическим внутренним миром самые строгие свои палачи, они переняли это в детстве от своих родителей или людей их заменяющих. Поэтому когда нарцисс встречает другого, он сначала видит в нем мессию и спасителя от всего этого внутренного ужаса, а потом со временем проецирует на него своего внутреннего критика и начинает уже обесценивать не только себя, но и того, кто рядом. Этот трюк дарует им временное облегчение. На фоне обесцененного другого можно самому выглядеть более значимо и успешно. Поэтому партнеров нарциссов часто преследует фоновое ощущение «со мной что-то не так». И это именно то, что люди с нарциссической травмой постоянно чувствуют внутри себя. Они постоянно заняты поисками подтверждения, что с ними все в порядке или они все делают верно ("Мама, ты сейчас на меня злишься или все в порядке? Я все сделал верно?").

 

Надеюсь, эта статья дала вам возможность понять лучше ваши отношения с партнером, с родителями или самим собой, а также понимание того, что происходит внутри людей с нарциссическими ранами. Их детские травмы сделали их такими, какие они есть, и это дает нам повод для сочувствия. При этом это не снимает ответственности за действия нарциссов в сознательном взрослом возрасте по отношению к другим людям.

Важно сказать, что нарциссические раны есть у всех, но в разной степени проявления. Вы можете узнать себя, но это не значит, что нарциссические черты являются преобладающими в вашем характере.

Если вы узнали себя в этих строчках, то вы можете помочь себе путем долгосрочной психоаналитической психотерапии. Она дарует облегчение, дает шанс освободиться от постоянного самоуничижения и возможность научиться относится к себе более бережно.